*******************************************************
Deux amis à la plage :
-tu ne te baignes pas ?
-oh non.
Pourquoi?
-mon docteur m'a dit que j'avais une santé de fer.
-et puis?
-j'ai bien peur de rouiller!
*********************
Une femme jalouse fait irruption dans le bureau de son mari et trouve la secrétaire sur ses genoux.
Imperturbable, le mari s'adresse à la secrétaire:
-en rédigeant votre rapport, veuillez rappeler au PDG que nous n'avons toujours qu'une chaise pour travailler à deux dans ce bureau; ce qui n'est pas supportable!
****************************
Des fous décident de s'évader. Si le mur est haut, on passe dessous, si c'est bas, on passe dessus.
Puis ils envoient l'un d'entre eux vérifier la hauteur du mur. Il revient et dit:
-on ne peut pas s'évader.
-pourquoi?
-il n'ya pas de mur.
**************************
La nouvelle institutrice a envie d’inculquer des notions de psychologie à ses élèves. Elle s’adresse à la classe en ces termes :
-Que celui qui a l’impression d’être stupide par moment se lève !
Apres une bonne dizaine de secondes, Toto se lève …de mauvaise grâce. L’institutrice étonnée lui demande :
-alors comme ça Toto, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?
-non M’dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.
**********************************
La maitresse demande à Toto :
-Quel est le temps de la phrase « Je suis belle » ?
-Surement au passé M’dame, Surement au passé !!!
**********************
Deux blondes jouent aux échecs. Avant de commencer, la première demande :
-Tu as les règles en tête ?
- pourquoi ? Je saigne du nez ?
***********************************
Un chauffeur de bus et un brave curé de campagne se présentent devant St Pierre.
-bien! dit St Pierre, vous le chauffeur, vous avez gagné le paradis .Et vous le curé, direction le purgatoire.
-mai je ne comprends pas, dit le brave curé!
-c'est pourtant simple à comprendre! Chaque fois que vous prêchiez, les gens dans l'église dormaient. Alors que chaque fois que le chauffeur conduisait, les gens dans le bus priaient!
*********************************
-Monsieur! je vous dis merde! Et croyez-moi, je ne mâche pas mes mots!
-Heureusement!
***********************
Le pape arrive à Roissy et une limousine est mise à sa disposition. Or peut-être ne le saviez vous pas, le pape est un fan de bagnoel.il supplie le chauffeur de le laisser prendre le volant. Le chauffeur, après de longues hésitations finit par accepter.il se met à l’arrière et le pape prend le volant. Le pape démarre, emprunte le périphérique et commence à pousser un peu la caisse histoire de voir ce qu’elle a dans le moteur. À ce moment là, il est flash é et une moto de la gendarmerie fait arrêter la limousine.la vitre teintée se baisse et le gendarme aperçoit le pape. Le gendarme, livide, prend son talkie-walkie :
-allo brigadier chef ?
-oui, je vous entends
-a fortiori, nous venons d’arrêter quelqu’un de très important pour excès de vitesse
-ah bon ? Le préfet ?
-non Mr, plus important !
- ???? Un ministre ?
- non Mr, plus important !
- ???? Enfin… le président de la république ?
- non Mr, plus important !
- ???? Ne me dites pas que c’est Barack Obama !
- non Mr, plus important !
-enfin, ce n’est pas possible !!!
Dites-moi enfin de qui il s’agit !!!
Et le gendarme d’ajouter :
-écoutez, je ne sais pas, mais il a le pape comme chauffeur.
*******************************
Une maitresse dit à ses élèves:
-aujourd’hui, vous allez faire un devoir sur le sujet "SI J'ETAIS UN PDG".
Les élèves se mettent aussitôt au travail sauf Momo.
-Momo, dit la maitresse, tu n'écris pas?
-eh bien, j'attends ma secrétaire!
************************************
Les docteurs s'efforcent à injecter un calmant à un fou. Ce dernier n'arrête pas de crier :
-laissez-moi, je ne veux pas de votre piqure, je suis un envoyé de Dieu.
Un autre fou à coté dit :
-ne l'écoutez pas, je n'ai envoyé personne!
**************************
Apres auscultation, le médecin envisage l'opération. Le malade proteste:
-une opération! Ah non jamais! Je préfère mourir!
-mais, mon cher, l'un n'empêche pas l'autre!
*******************************
Une femme se contemple devant un miroir.au bout d'un moment, elle dit à son mari:
-chéri, je me trouve grosse, vielle et laide. J’ai besoin d'un compliment.
Celui-ci rétorque:
-tu as une bonne vue!
**************************
Un homme raconte à son collègue de travail :
-Cela fait deux semaines que je me suis fait voler ma carte bleue!
-Tu as prévenu ta banque au moins?
-Non! Surtout pas! Le voleur dépense beaucoup moins que ma femme. En fin, je peux faire des économies!
*************************************
Un vieux couple se rend chez un avocat:
-Nous voulons divorcer. Moi, j'ai 105 ans et ma femme 103 ans
-mais ce n'est pas sérieux! A votre âge!
-Aucune importance! Nous voulons divorcer car nous ne nous sommes jamais entendus!
-Il fallait vous séparer bien avant.
-On ne voulait pas à cause des enfants .Mais maintenant qu'ils sont tous morts ....
************************************
Deux vétérinaires opèrent l'abdomen d'un éléphant .un gros travail!
Après quelques, heures, le ventre de l'animal est enfin recousu.
Puis l'un des médecins demande à son confrère:
-J'espère que tu n'as pas, une fois de plus, oublié un instrument à l'intérieur?
-Non, réponds l'autre, mais tu n'aurais pas vu l'infirmière?
************************************************
L’institutrice demande aux élèves:
-dans la phrase suivante: "Le malade est mort des suites de son affection.", où est le sujet?
-au cimetière, M'dame!
*****************************************
PAUVRE GRAND-MERE
Que faites-vous grand-mère?
-je brode des lettres sur des mouchoirs pour mes petits-enfants?
-et qu'est-ce que vous brodez?
-je brode un A pour le petit Arsule, ensuite, je brode un A pour le petit Arnest. Et pour le troisième, j'ai un problème.
-quel est votre problème?
-il s'appelle Auguste et je n'arrive pas à bien faire le O.
***************************************
Un jeune corse, qui fait ses études à Paris, téléphone à son père à Ajaccio:
-oh p'pa! L’argent que tu m'as envoyé, je le dépense avec parcimonie et à bon escient!
-oh! Mon fils! Que tu sortes avec parcimonie, un compatriote, c'est normal, mais tu ferais bien de te méfier de cet Abonessian!
********************************
Mr l'évêque est en tournée et se rend chez l'Abbé Tonnière. Marie la bonne, le reçoit et lui dit:
-Mr l'Abbé fait la sieste, je vais aller le réveiller.
-mais non, lui dit l'évêque, laissez-le encore un peu dans les bras de Morphée et Préparez-moi un café en attendant.
Alors , Marie, surprise lui répond:
-je ne savais pas que cette grande blonde qui est avec Monsieur l’Abbé, s'appellait Morphée.
**************************************
Deux amis se retrouvent :
-alors? Comment vas-tu? Le médecin a-t-il réussi à traiter tes troubles de la mémoire?
-il m'a guéri et il a même fait plus.
Ah!
-oui! Il m’a tendu une note d'honoraires que je ne suis pas près d'oublier!
*********************************************
LES JOUEURS DU BABY FOOT BABY FOOT
Une association de nains a monté un club de football, et chaque dimanche ces équipes jouent l’une contre l’autre.après le match, tous vont dans un café où l’on leur réserve la salle du premier pour boire un vin chaud. Un dimanche, un client bourré accoudé au comptoir voit descendre dans l’escalier un, deux, trois, cinq, dix puis onze nains en maillot bleu qui traversant la salle, passent devant lui, et sortent dans la rue.il se frotte les yeux et recommande un whisky. A peine a-t-il bu qu’il voit un , deux, cinq, dix puis onze nains en maillot rouge descendre à leur tour l’escalier, passer devant lui, et sortir dans la rue. Il appelle Tony, le propriétaire du bistrot et lui dit à l’oreille :
- je ne voudrais pas t’inquiéter, mais ! Les joueurs de ton baby foot se barrent !
***************************************
Suite aux braquages répétitifs, un homme surprend son voisin en train de déterrer sa maison :
-mais arrête Topé ! La maison va s’écrouler !
-noon ! Je vais l’installer ailleurs. Il ya trop de braquages ici !
****************
Un maire ayant plein d’argent en poche demande à une femme devant son mari :
-Mademoiselle Tina, consentez-vous à prendre Monsieur Gbadô pour époux ?
-noon !!! C’est vous que je veux !!
****************************
Toto rentre à la maison après sa première journée à l’école primaire.
La maman :
-alors Toto, tu as appris beaucoup de choses aujourd’hui ?
Toto :
-pas assez en tout cas, ils veulent que j’y retourne demain.
************************
Papy tombe de son lit, remonte péniblement, retombe et soupire:
-heureusement que je suis remonté me coucher, sinon je me serais tombé dessus.
******************************************
Un fou voyage dans un taxi-brousse. Il observe le chauffeur qui manipule violemment le levier de vitesse dans tous les sens. A un arrêt de police, le chauffeur descend pour le contrôle des papiers.
Quand il remonte, le fou lui tend le levier de vitesse en disant :
-espèce de faiblard ! Tu vois, moi je l’ai arraché d’un seul coup !
************************************
Une veuve se présente chez son assureur:
-je viens toucher la prime, suite au décès de mon mari
-mais, madame, il n'avait pas souscrit d'assurance-vie, seulement une assurance-incendie
-ah! Zut! J’aurais du le faire incinérer.
********************************
-Alain, qu’est-ce que c’est qu’une voyelle ?, demande la maitresse.
-c’est le féminin de voyou !
***************************************
Deux soulards voyant chacun double se croisent .Le premier demande au second.
-Puis-je passer entre vous deux ?
Et le second répond :
-oui, mais un à un.
********************
Un homme entre dans un restaurant en marchant sur les bras. Tout le monde s’étonne. Il dit :
-c’est parce que j’ai juré à ma femme de ne plus jamais mettre les pieds dans un restau.
********************
Plusieurs médecins tentent de guérir 4 fous. Les 4 fous se tiennent à la queue leu leu et le 1er s’avance et s’explique :
-Dieu m’a envoyé sur terre pour bâtir des églises et je dois étendre le christianisme.
Le 4ème fou commence à sourire…
Le 2nd dit :
-moi, j’ai «été envoyé par Dieu pour étendre le judaïsme et prêcher la parole de Dieu.
Le 4ème fou commence à se marrer…
Le 3ème fou s’avance et dit qu’il a été envoyé par Dieu pour bâtir des mosquées et prêcher la bonne parole.
Le 4ème fou éclate de rire et les médecins, étonnés, réclament des explications. Il répond :
-ces 3 types sont fous ! Je n’ai jamais envoyé personne sur terre !!!
*****************************
A l'hôpital, un homme agonise. Sa femme lui tient la main. Le médecin se penche sur le malade, lui prend son pouls et constate avec tristesse:
-hélas! Madame, votre mari est mort.
Mais l'homme se redresse péniblement et dit dans un souffle:
-non, je suis vivant...
Alors sa femme lui lance:
-mais tais-toi donc! Monsieur est docteur...Il sait quand même mieux que toi!
***********************
Deux vaches dans un pré en regardent une troisième qui se morfond:
-dis donc! Pourquoi la Marguerite est-elle aussi maigre?
-parce qu'elle est superstitieuse: elle ne veut manger que des trèfles avec quatre feuilles!
**************************
Au moment du réveil, une femme à son mari:
-chéri, je viens de faire un rêve incroyable: Je rêvais que tu m'offrais un collier de perles pour la Saint-Valentin. À ton avis, qu'est-ce que ça peut vouloir dire?
-tu le sauras ce soir..., réponds le mari avec un petit sourire.
Ce soir-là, l'homme rentre du travail avec un petit cadeau.
Sa femme, ravie, commence à le déballer, et à l'intérieur, elle découvre un livre intitulé:"L'interprétation des rêves".
*****************************
Un chef d'entreprise belge demande à sa secrétaire:
-mademoiselle, cherchez-moi le téléphone de Vanderprut dans l'annuaire.
Une demi-heure s'écoule et la secrétaire ne s'est toujours pas manifestée.
-alors, le numéro, c'est pour aujourd'hui ou pour demain?
-un instant, Monsieur. C’est drôlement long à trouver; je n'en suis qu'à la lettre F.
**************
Chez la famille Boisansoif:
-madame, madame!
-que se passe t-il Germaine?
-monsieur est tombé dans les escaliers avec des bouteilles à la main!
-malheur, en montant ou en descendant?
-en descendant!
-ouf, les bouteilles étaient vides!
*************************
A l'asile, le médecin demande au patient:
-pourquoi n'avez-vous pas pris votre médicament?
-moi, j’ai suivi ce qui était écrit sur le flacon : "Tenir soigneusement fermé".
**********************************
Sur un chantier, un ouvrier a été victime d'un accident: une machine lui est tombée dessus et lui a tranché l'oreille .Ses collègues le transportent aussitôt à l'hôpital.
Le chirurgien l'examine et dit aux autres ouvriers:
-vite, allez me chercher l'oreille!
Quelques instants plus tard, on lui rapporte l'oreille qu'il montre au blessé:
-c'est bien votre oreille?
-ah non!, articule péniblement l’homme, la mienne, elle avait un crayon dessus!
****************************
Dans la salle d'opérations, le chirurgien s'approche du malade et lui met une épingle à linge sur le nez:
-comme ça, vous ne sentirez rien!
*****************
L'instituteur se fâche:
-toto! Cela fait déjà 3 fois que tu regardes sur le cahier de ton voisin!
-bien obligé, m'sieur, il écrit tellement mal!
*****************
Dis-moi toto, t'as pris un bain?
-pourquoi? Il en manque un?
************
Pendant la leçon de catéchisme, monsieur le curé demande :
-que faut-il faire pour que tout le monde s'entende?
-parler plus fort!
**********************
Sur la boutique d'un opticien, en plein centre de sa vitrine il y a un grand panneau sur lequel on peut lire: "SI VOUS NE POUVEZ PAS LIRE CET ECRITEAU, ENTREZ-NOUS VOIR."
***************************
Deux fonctionnaires ont des commentaires sur leurs collègues:
-c'est injuste! Je ne comprends pas que le patron ait augmenté Georges.il passe ses journées à dormir!
-c'est justement pour ça! Ses ronflements réveillent les autres.
********************************
Deux amis discutent à la terrasse d'un café, sur le port de Bonifacio.
-oh Marcel! J’ai laissé tomber ma femme ce matin.
-ce n'est pas grave, Franck. Tel que je connais ta femme, elle s'en remettra, va...
-cela m'étonnerait Marcel. J’habite quand même au 10ème étage!
**********************
Un patient à son médecin:
-Docteur, on a calculé que j'avais un quotient intellectuel de 12 et je ne comprends vraiment pas pourquoi.
-il est tout à fait normal que vous ne compreniez pas.
*****************
-la victime vous a accusé de lui avoir porté un coup e poing à la figure. Votre version...
-Monsieur le juge, cela ne s'est pas passé exactement comme ça! Je lui ai juste lancé mon gant au visage et j'ai oublié que ma main était restée dedans...
**********************************
Le papa de Toto est mecontent :
-tu manges lentement, tu travailles lentement, tu comprends aussi lentement. Y’a t-il quelque chose que tu fais vite?
-oui, papa, je me fatigue vite!
****************************
Un autobus emmène des politiciens à un congrès. L'autobus quitte la route et s'écrase contre un arbre dans le pré d’un vieil agriculteur. Le vieil agriculteur, après avoir vu ce qui s’est passé, se rend sur les lieux de l’accident. Il creuse alors un trou et enterre les politiciens. Quelques jours après, le sheriff local passe sur la route, voit l’autobus écrasé et demande à l’agriculteur où sont passés tous les politiciens. Le vieil agriculteur lui dit qu’ils les a tous enterrés. Le shérif demande alors au vieil agriculteur s’ils étaient tous morts. Celui –ci répond :
-bien, certains parmi eux disaient qu’ils n’étaient pas morts, mais vous savez comment mentent les politiciens !
******************************
-J’ai décidé de ne plus aller à l’école, annonce Toto à sa mère.
-en quel honneur ?
-aux informations à la télé, ils ont dit qu’on avait abattu quelqu’un parce qu’il en savait trop.
******************************
C’est la fête foraine à Marseille .Les manèges sont installés sur l’esplanade de la Pointe-Rouge, à proximité du champ de courses, face à la rade.
La fête bat son plein lorsqu’on entend une voix dans un haut parleur qui annonce :
-attention s’il vous plaît. La personne qui a perdu une liasse de billets de banque retenus par un élastique rouge est priée de se présenter à la caisse du grand huit.
-c’est moi qui ai perdu la liasse de billets
-parfait. Vous avez beaucoup de chance Monsieur. Quelqu’un nous a rapporté l’élastique rouge.
*********************
Toto le paresseux n’a pas fait son devoir de maison. à l’école, son maitre lui demande :
-pourquoi n’as-tu pas traité le devoir ?
Et il répond en disant :
-c’est pour lutter contre le travail des enfants !
****************************
Un prêtre fait le catéchisme à un groupe d’enfants. Il leur dit :
-Jésus marchait sur l’eau.
Et un élève s’exclame :
-alors, ça veut dire qu’il ne savait pas nager !
*******************
Un sorcier prend un vol. Dans l’avion, une hôtesse lui demande s’il aimerait avoir le menu ; à quoi il répond :
-donnez-moi plutôt la liste des passagers !
*********************
La maitresse demande à Toto :
-quelle est la 5ème lettre de l’alphabet ?
-euh…
-bravo, Toto, tu as trouvé la réponse !
*****************
Un voleur s’introduit dans une maison à deux heures du matin. Le petit Joe le surprend et lui dit :
-pardon, il faut voler aussi mon bulletin de notes .J’ai 0 partout.
************
Dans une petite localité, le pasteur a fait afficher l’avis suivant sur la porte de l’église : ‘’ Ce matin, à 08h30, notre honorable frère John Miller, nous a quittés pour le paradis…’’
Le soir, une main inconnue avait ajouté : ‘’Ici Paradis. 19h00, John Miller n’est toujours pas arrivé. Nous sommes inquiets.
**************************
Un jeune garçon vient d’être reçu au permis de conduire. Il va trouver son père, ancien d’une église locale pour lui demander l’autorisation d’utiliser la voiture familiale.
-passe ton bac, étudie ta Bible, fais-toi couper les cheveux et tu auras la voiture, répond le père.
Le jeune homme obtient son Bac, étudie sa Bible et revient à la charge.
-Bien ! dit le père.il ne te reste plus qu’à te faire couper les cheveux !
-mais, répond le jeune, dans la Bible, Samson, Moïse et même Jésus avaient tous les cheveux longs !
-oui ? Et ils se déplaçaient toujours à pied !
--------------------------------------------------------
***********************************************************
EARL ET SES AMIS
Earl se vantait auprès de son boss un jour: « Vous savez, je connais tout le monde. Il suffit que vous nommiez une personne, n’importe laquelle, et je la connais. » Fatigué de sa vantardise, son boss finit par lui dire : « OK, Earl, que dis-tu de Tom Cruise ? »
« Bien sûr, Tom et moi sommes de vieux amis, et je peux le prouver. » Alors, Earl et son boss s’envolent pour Hollywood, et frappent à la porte de Tom Cruise ; en effet, Tom Cruise s’écrie : « Earl ! Ravi de te voir! Entre avec ton ami, et joignez-vous à moi pour le déjeuner. » Bien qu’impressionné, le boss est encore sceptique. Quand ils quittent la maison de Cruise, il dit à Earl qu’il pense que ce dernier était juste chanceux de connaître Cruise.
« Non, non, nommez seulement quelqu’un d’autre » réponds Earl. Son boss rétorque rapidement, « Le Président Clinton ». « Oui » dit Earl, « je le connais. Partons pour Washington. » Et les voila partis. À la Maison Blanche, Clinton remarque Earl et lui fait signe de s’approcher avec son ami, disant : « Earl, quelle surprise. J’allais à une réunion, mais prenons une tasse de thé avec ton ami, puis je les rejoindrai ensuite. » Eh bien, le boss est beaucoup bouleversé maintenant, mais pas encore entièrement convaincu. Quand ils quittent la Maison Blanche, il exprime ses doutes à Earl, qui, encore, l’implore de nommer quelqu’un d’autre. « Le Pape », réplique le boss.
« Mais bien sûr ! » dit Earl, “Ma famille est Polonaise, je connais le Pape depuis longtemps.” Alors ils s’envolent pour Rome. Earl et son boss sont dans une foule dans le Vatican Square quand Earl dit « ça ne peut pas aller. Je ne peux pas accrocher le regard du Pape parmi tous ces gens. Vous savez quoi : je connais tous les gardes, alors laissez-moi monter, puis sortir au balcon avec le Pape. » Et il disparait dans la foule, se dirigeant vers le Vatican. En effet, une demi-heure plus tard, Earl sort avec le Pape sur le balcon. Mais lorsqu’il revient, il découvre que son boss a eu une attaque cardiaque et est entouré par des auxiliaires médicaux. Se frayant un chemin à travers la foule pour le rejoindre, Earl lui demande : « Que s’est-il passé ? » Le boss lève les yeux et dit : « J’allais bien jusqu’à ce que le Pape et toi veniez au balcon, et l’homme à côté de moi a dit ‘C’est qui ça au balcon avec Earl ?’ »
*************************
Un Espagnol, un Anglais et un Français sont dans une montgolfière.
L'Espagnol dit :
- Moi, je suis capable de jeter un crayon par dessus la montgolfière !
L'Anglais dit :
- Moi, je suis capable de jeter une pierre par dessus la montgolfière !
Le Français dit :
- Moi, je suis capable de jeter une bombe par dessus la montgolfière !
Quelques temps plus tard, ils atterrissent.
L'Espagnol voit un petit garçon qui pleure et il lui demande :
- Pourquoi tu pleures ?
Le petit garçon répond :
- J'ai reçu un crayon sur la tête et ça fait mal !
Ensuite, l'Anglais voit un autre petit garçon qui pleure et il lui demande :
- Pourquoi tu pleures ?
Le petit garçon répond :
- J'ai reçu une pierre sur la tête et ça fait mal !
Le Français voit alors un petit garçon qui est mort de rire et lui demande :
- Pourquoi tu rigoles ?
Le petit garçon répond :
- Quand j'ai pété, mon école a explosé !
******************************
Une jeune fille va se confesser. Elle se penche à la grille du confessionnal et commence :
- Pardonnez-moi, mon père, parce que j'ai pêché.
- Allez-y, mon enfant, parlez : quel pêché avez-vous commis ?
- Mon père, j'ai commis le pêché de vanité. Deux fois par jour, je me contemple devant le miroir en me disant que je suis magnifique.
À ce moment là, le curé se penche à la grille et observe longuement la jeune fille avant de lui dire :
- Mon enfant, j'ai une bonne nouvelle pour vous : ce n'est pas un pêché, c'est juste une erreur.
*************************
Un fermier envoie un ouvrier chez son voisin pour se faire prêter un tracteur. Arrivé chez l'autre fermier, l'ouvrier reçoit la réponse suivante :
- Dis lui que mon tracteur est en panne ! Et qu'il est à court de carburant ! Et puis, lui, quand est-ce qu'il m'a prêté le sien ? Il ne m'a jamais rendu un service. En plus, les pièces de rechange et le carburant coûtent cher.
Voyant l'ouvrier repartir, le fermier ajoute :
- Eh ! Dis lui aussi que mes fesses ne sont pas un garage. Parce quand tu lui répéteras tout ce que je viens de te dire, il va te répondre : « Dis lui qu'il peut se le mettre au cul, son tracteur ! ».
*********************
Un homme sortait de chez lui lorsqu'il vit un cortège funèbre inhabituel arriver au cimetière tout proche : un corbillard, suivi d'un second corbillard, avec derrière, un homme seul et un pit bull en laisse. Quelques pas plus loin, environ 200 hommes marchent en file indienne.
Ne contenant pas sa curiosité, l'homme s'approche respectueusement de l'homme au chien et lui dit :
- Je suis désolé de vous déranger et je sais que le moment est mal choisi mais je n'ai jamais vu un enterrement comme celui-ci. C'est l'enterrement de qui ?
- Ma femme.
- Que lui est-il arrivé ?
- Mon chien l'a attaquée et l'a tuée.
- Et qui est dans le deuxième corbillard ?
- Ma belle mère. Elle a essayé d'aider ma femme et le chien s'est retourné contre elle.
Entre les deux hommes, un moment de silence poignant...
- Et ce chien, je pourrais vous l'emprunter ?
- Mettez vous dans la file.
********************
Un petit garçon demande à son père :
- Papa, quand je suis né, qui m'a donné mon intelligence ?
- C'est sûrement ta mère parce que moi, je l'ai encore.
********************
Une blonde passe devant une glace. Elle se regarde et dit :
- Tiens, je l'ai déjà vue quelque part celle-là !
Après un moment de réflexion, elle se dit enfin :
- Je sais : c'est la connasse qui me matait chez le coiffeur l'autre jour !
*********************
Le père d'une famille de cinq enfants a gagné un jouet dans une fête foraine. Il rassemble ses enfants pour savoir lequel d'entre eux aura le cadeau et leur demande :
- Qui est le plus obéissant ? Qui n'est jamais insolent ? Qui fait tout ce que Maman lui demande ?
Les cinq petites voix répondent alors ensemble :
- O.K. Papa, tu peux garder le jouet.
*************************
Un monsieur entre dans une pharmacie et demande un médicament contre le hoquet. Tout à coup, le pharmacien hurle « Bouh ! », le gifle et lui jette de l'eau au visage.
Le monsieur, trempé et endolori, dit alors :
- Merci mais c'était pour ma femme.
*******************
Un mari trouve un type tout nu dans son armoire :
- Que faites-vous là ?
- Excusez-moi, Monsieur, je chasse les mites.
- Dans cette tenue ?
- Oh, les salopes, elles m'ont tout bouffé !
****************************
Une souris tombe dans un tonneau de vin et crie :
- Au secours, au secours !
Un chat, qui l'a entendu, lui fait une proposition :
- Voilà, je te sauve la vie mais à condition que je te mange après.
- Oui, n'importe quoi, pourvu que je ne meurs pas noyée.
Dés qu'elle est tirée du fût par le chat, la souris se précipite dans le trou. Alors le chat lui dit :
- Menteuse, tu m'avais promis que je pourrai te manger après t'avoir sauvé la vie !
- Moi, j'ai dit ça ? Je devais être saoule.
************
Deux ouvriers se parlent pendant qu'ils travaillent :
- Tu sais qui c'est Victor Hugo ? demande l'un.
- Non, pourquoi ?
- Ah, tu ne le connais pas ? Tu devrais prendre des cours du soir, toi. Si tu veux, je te donne le téléphone.
- Non, merci.
Le lendemain, ils discutent tranquillement quand le même réplique :
- Tu sais qui c'est Molière ?
- Non, pourquoi ?
- Ah, toi, tu devrais prendre des cours du soir.
- Je sais. Tu me l'as déjà dis !
Le lendemain, il lui demande :
- Tu sais qui c'est Verlaine ?
- Non, pourquoi ?
- Ah, toi, tu devrais prendre des cours du soir.
- Et toi, tu sais qui c'est Jean Ferai ?
- Non, c'est qui ?
- C'est celui qui couche avec ta femme pendant que tu prends tes cours du soir !
*******************
Un jeune curé, très angoissé, et après avoir été incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon, demande conseil à l'archevêque pour être à la hauteur dimanche prochain. Ce dernier lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour être plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune prêtre se sentit si bien qu'il aurait pu parler n'importe où, de n'importe quoi. De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée :
Mon fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau, et non quelques gouttes d'eau dans la vodka. Ensuite, je vous fais part de quelques observations afin que ce que j'ai entendu aujourd'hui ne se reproduise pas :
1. Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2. Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser.
3. Il y a 10 commandements et non 12.
4. Les apôtres étaient 12 et pas 7, et aucun n'était nain.
5. Nous ne parlons pas de Jésus Christ et de ses apôtres comme « J.C. & Co ».
6. Nous ne nous référons pas à Judas comme « à ce fils de pute».
7. Vous ne devez pas parler du pape en disant « le Parrain ».
8. Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
9. L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.
10. Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.
11. Les hosties ne sont pas des gâteaux apéritifs à consommer avec le vin de messe.
12. Les pécheurs iront en enfer et non « se faire enculer».
13. L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans toute l'église.
14. L'homme assis près de l'autel auquel vous vous êtes référé comme « le travelo en jupe», c'était moi.
****************************
Un jour, deux blondes sont en train de boire du thé. Soudain, le fer à repasser d'une des blondes prend feu. Elles vont vite se réfugier sur le canapé. L'autre blonde lui dit :
- Appelle le 18 !
- Mais mon clavier s'arrête à 9
- Bah, fais deux fois 9 !
- Ah oui !
*******************
Un couple de parisiens va en vacances dans une ferme. Une fois arrivés, ils demandent à la fermière s'ils peuvent être utiles.
- Bien sûr, dit-elle, vous, Monsieur, vous irez aider mon mari à faire les foins et vous, Madame, vous m'aiderez à traire les vaches. Je vais vous montrer.
Elles partent ensemble à l'écurie. La fermière prend un seau, elle se baisse sous la vache et commence à traire.
- Voilà, c'est facile, à vous de continuer.
Au bout d'un moment, la parisienne arrive dans la cuisine, pliée en deux. La fermière lui dit :
- Vous avez mal au dos ? Mais pourquoi n'avez-vous pas pris le tabouret ?
- Ah bon, dit la parisienne, il fallait se servir du tabouret ? Bien, demain, je n'oublierai pas.
Le lendemain, à l'heure de la traite, la voilà repartie dans l'écurie et au bout d'un moment, elle rejoint la fermière encore plus pliée en deux que la veille. La fermière l'interroge :
- Mais vous n'avez pas pris le tabouret ?
Et la parisienne lui répond :
- Ben si, mais la vache n'a jamais voulu s'asseoir dessus.
*******************
Dans un supermarché, deux hommes se choquent frontalement avec leur caddie. Indigné, l'un des deux s'exclame :
- Eh, vous ne pouvez pas faire attention ?
- Excusez-moi, je ne vous avais pas vu. Je cherchais ma femme.
- Tiens, quelle coïncidence ! Moi aussi, je cherche la mienne ! Et elle est comment, votre femme ?
- Eh bien, elle est grande, brune, les yeux d'un bleu très profond, des jambes extrêmement bien faites, une poitrine généreuse, des lèvres charnues. Elle porte un tailleur noir très serré et décolleté, un petit peu trop peut-être, et un chemisier transparent. Et la vôtre, comment est-elle ?
- Oh, laissez tomber ! Allons trouver la vôtre.
*****************
Une maman berce son petit garçon :
- Allons, mon chéri, ferme les yeux. Le marchand de sable va passer.
Le petit garçon lui répond en clignant de l'œil :
- D'accord, tu me donnes cent euros et je ne dis rien à papa.
****************
Deux blondes sont dans un bar. Au fond du bar, il y a deux hommes qui discutent. Une des deux blondes dit :
- Regarde : l'homme qui est à gauche, c'est mon mari et celui qui est à droite, c'est mon amant.
Et l'autre lui répond :
- C'est bizarre. Moi, c'est le contraire.
**********************
Dans un cinéma, un monsieur demande deux places. La caissière lui demande :
- Pour Roméo et Juliette ?
- Non, pour ma femme et moi.
*****************
Deux amies discutent ensemble :
- Dis, ce manteau de fourrure est très beau mais tu n'as pas honte qu'un animal innocent paie pour tes caprices ?
- Et depuis quand tu défends mon mari ?
********************
Un homme vient de se faire renverser par une voiture. Le conducteur sort de l'auto et dit :
- Vous êtes bien chanceux : on est juste devant le bureau d'un médecin.
- Oui, sauf que le médecin, c'est moi !
************************
Une dame monte dans un bus et vas dire au chauffeur :
- Monsieur, quand vous prenez les virages, j’ai peur.
- Faites comme moi, Madame, fermez les yeux.
***************
Deux amies discutent :
- Alors, ça ne va plus avec ton fiancé ?
- Plus du tout. Je lui ai carrément dit hier soir, en plein salon, que je ne voulais plus le voir.
- Et qu'est-ce qu'il fait ?
- Il a éteint la lumière.
*******************
Un Français part en week-end à Londres. Il fait la tournée des bars et commence à draguer une Anglaise.
- Yeah baby, voulez-vous coucher avec moi ce soir ?
- Oh, NEVER !
- Oh plutôt huit heures et demie.
*************************
Un petit garçon joue avec sa trottinette. En chemin, il rencontre le curé de la paroisse.
- Pourquoi est-ce que tu n'es pas au catéchisme ?
- Je ne sais pas où mettre ma trottinette, Monsieur le curé.
- Pose-la contre le mur et le bon Dieu te la gardera.
Le petit garçon pose sa trottinette contre le mur et part rejoindre ses camarades au catéchisme.
Pendant la leçon, le curé demandent à ses élèves s'ils savent où est Dieu. Personne ne répond. Le petit garçon lève alors la main, tout heureux de connaître la réponse :
- Je sais où est Dieu : il est en train de garder ma trottinette.
********************
Lisez ce qui suit très attentivement à haute voix :
- Ceci est ceci chat.
- Ceci est un chat.
- Ceci est une chat.
- Ceci est manière chat.
- Ceci est de chat.
- Ceci est tenir chat.
- Ceci est un chat.
- Ceci est con chat.
- Ceci est occupé chat.
- Ceci est pendant chat.
- Ceci est au chat.
- Ceci est moins chat.
- Ceci est 20 chat.
- Ceci est secondes chat.
Maintenant, vous vous demandez quel est ce jeu stupide, hein ? Et bien revenez en arrière et lisez le troisième mot de chaque ligne à partir du début...
************
Un couple d'homosexuels se trouve dans un avion. Soudain, l'un des deux a envie de faire l'amour. Il demande à l'autre :
- Viens aux toilettes avec moi. J'ai envie de m'amuser un peu.
- Arrête tes conneries. Tout le monde va nous voir.
- Mais non, tout le monde dort. Écoute, pour te le prouver, je vais appeler l'hôtesse de l'air et tu verras que personne ne va répondre. Madame, s'il vous plaît, j'aimerais un verre d'eau !
Aucune réponse. Personne ne bouge.
- Tu vois, tout le monde dort.
- D'accord, on y va.
Et les deux amis vont tout les deux aux toilettes.
Le lendemain matin, à l'atterrissage, un vieux monsieur sort de l'avion. Il a des poches sous les yeux et le visage blême ; il est frigorifié. L'hôtesse lui demande :
- Mais que vous est-il arrivé ?
- J'ai eu froid toute la nuit.
- Mais il fallait me demander une couverture, Monsieur.
- Oh, certainement pas ! Il y en a un qui a demandé un verre d'eau et il s'est fait enculer toute la nuit !
******************
Une institutrice essaie d'enseigner les bonnes manières à ses élèves :
- Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée, pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d´aller aux toilettes, que dirais-tu ?
- Attends-moi une seconde, je vais pisser un coup.
- Ça serait très grossier et très malpoli de ta part. Et toi, Jean, que dirais-tu ?
- Je m´excuse : il faut que j´aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite.
- C´est déjà mieux, mais c´est désagréable de mentionner les toilettes pendant le repas. Et toi Toto, tu serais capable d´utiliser ton intelligence, pour une fois, et de démontrer tes bonnes manières ?
- Oui, Madame, je dirais : « Ma chère, je vous demande pardon de m´absenter un moment. Je m´en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j´espère pouvoir vous présenter après le dîner ».
-----------------------------------------------------------------------------
Un petit cow-boy entre dans un salon. Il dit furieux :
-Qui a peint mon cheval en jaune ?
Alors un homme très grand et très fort se lève et lui répond :
-C'est moi et pourquoi ?
Le petit cow-boy répond :
-Pour rien monsieur, je voulais juste savoir quand vous passerez la seconde couche.
******************************
Un vacancier raconte à son ami:
-Ma voiture a heurté un dromadaire dans le désert.
-Il n'y a pas eu trop de dégâts ?
-Ma voiture n'a rien, mais le dromadaire s'en est tiré avec une bosse.
***************************
C'est une femme qui est à l'article de la mort. Son mari lui tient la main, près du lit. Le mari a des larmes qui coulent doucement le long de ses joues. Bref, c'est triste. La femme essaie de parler:
- Chéri...
Le mari l'interrompt:
- Chut. Ne parle pas
Mais la femme insiste de sa voix fatiguée et chevrotante:
- Chéri, laisse-moi parler. Je dois t'avouer quelque chose...
Le mari, tout en sanglots:
- Tu n'as rien à avouer. Tout va bien.
La femme:
- Non tout ne va pas bien. Il faut que je t'avoue une chose sinon je ne pourrai pas mourir en paix: je t'ai trompé!
Le mari alors lui sert la main avec affection et répond:
- Ne te préoccupe pas de ça. Je suis au courant. Pourquoi t'aurais-je empoisonnée sinon ?
****************
Deux amis sortent ensemble d'une séance de sauna. Ils se rhabillent tranquillement... Mais il y en a un qui se fout une porte jarretelle autour de la taille. L'autre, assez surpris, lui demande:
- Hé! Mais qu'est ce qui te prend? Tu mets des trucs de gonzesse, toi maintenant! ça va pas ?
- Attends, j't'explique. C'est ma femme qui a trouve ce machin entre deux coussins du canapé! Mais elle, elle n'en porte pas. Alors elle m'a dit:
"Et naturellement, tu vas me faire croire que c'est à toi, ça ?"
***********************
C'est une femme qui reçoit son amant chez elle, alors que son mari est au travail. Un jour qu'ils sont au lit tous les deux, elle entend la voiture du mari dans le garage: Il rentre plus tôt que d'habitude!!! Elle hurle alors à son amant:
"Dépêche-toi! Attrape tes vêtements et passe par la fenêtre TOUT DE SUITE!"
Le petit ami regarde la fenêtre et dit:
"Je ne peux pas sortir par la fenêtre comme ça! Il pleut dehors!"
Elle lui répond:
"Si mon mari rentre dans la chambre et qu'il te voit, il nous tuera tous les deux!"
Alors le jeune homme prend ses vêtements et passe par la fenêtre! Arrivé sur la terre ferme, il se retrouve au beau milieu du marathon municipal annuel... Alors il se met à courir au côté des autres participants, malgré le fait qu'il soit complètement nu avec ses vêtements à la main. Son voisin de course le regarde alors de bas en haut et lui dit:
"Vous courrez toujours le marathon tout nu?"
L'amant lui répond:
"Oui oui, de cette manière je ressens vraiment une impression de totale liberté."
Et l'autre continue:
"Et vous emportez toujours vos vêtements pendant la course?"
L'amant essoufflé répond:
"Oui bien sûr, comme ça je m'habille tout de suite à la fin de la course et je rentre directement chez moi en voiture!"
Enfin le coureur termine:
"Et vous portez toujours un préservatif en courant?"
"Oh non... Seulement quand il pleut."
*****************
Un jeune morveux demande à sa mère, est-ce que les dindes ont des seins?
"Non", répond sa mère.
Le morveux répond:
"Ben pourtant, papa à dit à la femme de ménage qu'elle avait de plus beaux seins que sa dinde."
************
C'est une femme qui profitant de l'absence de son mari le trompe. Une fois l'acte fini elle s'endort et l'amant s'éclipse. Mais alors qu'il passe devant l'armoire, il entend :
"Putain c'qu'y fait noir là dedans!".
Il ouvre la porte et sort un petit garçon qui lui dit
"si tu me donnes pas 500F je dis tout à mon père".
L'amant cède et s'en va.
Quelques jour plus tard, l'amant et la femme recommencent... Et lorsque l'amant s'en va passant devant la penderie il entend :
"Putain c'qu'y fait noir là dedans!".
Il ouvre et le petit lui demande 1000F;
l'amant cède encore.
Le lendemain à table le petit garçon dit à son père :
"tu as vu papa je me suis acheté un nouveau vélo".
Le père déclare alors :
"écoute mon fils ce vélo coûte au moins 1500F je ne sais pas ou tu as eu cet argent mais ce ne doit pas être très beau, alors va tout de suite te confesser..."
Le garçon s'exécute et se dirige vers l'église, il entre dans le confessionnal et déclare :
"Putain c'qu'y fait noir là dedans!".
Alors une voix de l'autre côté de la cloison déclare :
"Ah non tu ne vas pas venir me taxer jusqu'ici!"
******************
C'est deux gars qui arrivent ensemble aux portes du Paradis. Pour engager la conversation, le premier dit au second :
"Alors, comment êtes-vous arrivé ici?"
"Je suis mort de froid" répond le second, et il ajoute: "et vous?"
"Eh bien moi, j'étais sûr que ma femme me trompait, alors un jour, je suis rentré plus tôt du travail pour la prendre sur le fait. J'ai cherché dans toute la maison, mais je n'ai trouvé aucun amant. J'étais tellement mal vis à vis de ma femme d'avoir douté d'elle, que j'ai fait une crise cardiaque!"
Alors le second répond:
"C'est malin! Vous auriez regardé dans le congélateur, on serait encore vivants tous les deux!"
******************
C'est un homme qui téléphone chez lui et le domestique répond.
- Allô! Nestor passe-moi Madame.
- Euh... c'est que Madame elle est dans sa chambre.
- Eh bien nous avons un appareil dans la chambre. Passe-la moi.
- Eh bien c'est que... elle est occupée. Elle est avec un autre Monsieur dans le lit.
- Bon. Alors écoute moi bien Nestor. Tu vas faire ce que je te dis. Tu va aller dans le couloir et prendre mon fusil. Tu sais ou sont les balles ?
- Oui Monsieur.
- Eh bien tu vas aller dans la chambre et tu va les tuer tous les deux.
- Bien Monsieur.
Pendant ce temps, on entend 3 coups de feu et des bruits que Monsieur n'arrive pas à reconnaître.
- Nestor ! Qu'est-ce qui s'est passé ? J'ai entendu 3 coups de feu.
- Eh bien c'est que j'ai tué Madame et raté le Monsieur. Alors je l'ai poursuivi jusque dans la cour. Il a glissé et tombé dans la piscine. C'est là que je l'ai eu.
- Comment ? Quelle piscine ? Est-ce que je suis bien au 34.56.42 ?
******************
RESTE BLAGUES PERSONNELLES ET AUTRES.
BYE !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
